Das Fell von Bambi, das Fell der Mutzenbacherin

Paula hat heute ihren Antrag auf eine Rente wegen Erwerbsminderung gestellt. Alles zusammengenommen blühen ihr günstigstenfalls 920 Ecu, selbstverständlich vor Abzug der Sozialversicherungsbeiträge und der Steuern. Ich erwarte stündlich die Anweisung, mir einen Nebenjob zu suchen. Wahrscheinlich kommt die aber erst, wenn sie die Kosten für die erneute Reparatur meines Rollers kennt.

Bisher ist der jüngere Lenoir noch auf der Suche nach dem Fehler, vorläufig noch scheiternd wie sein Vorgänger, der Alte, der sich irgendwann geschlagen gab. Seine Idee eines Überschusses an Öl, eines also zu fetten Gemisches aus diesem Stoff und Benzin, wird durch eine Zündkerze blockiert, deren Farbe an den österreichischen Autor Felix Salten denken lässt, je nach Neigung an das Fell von Bambis Mutter oder an das der Josefine Mutzenbacher.

V wie Vendetta, V wie Victory, V wie… Versager

Als erstes Hindernis begegnete ich meiner Unfähigkeit, Entscheidunen zu treffen. Sie ist gewiss eine Folge davon, dass Paula mir über viele Jahre alle Entscheidungen abgenommen hat. Allerdings waren nur sehr wenige Entscheidungen, die ich im Laufe meines Lebens getroffen habe, richtig. Und bei den meisten davon ging es dann auch darum, ob ich Frikadellen oder Schnitzel, Kartoffel- oder Nudelsalat wollte. Nach Paulas Massstäben, die meine Erfahrung in gleicher Weise den meisten Menschen unterstellt, bin ich genau aus diesem Grund ein Versager.

Im Ergebnis parkte ich meinen Roller zwischen alten Piaggio Sferas, eine Karavelle zwischen bauchigen Galeonen. Der jüngere Lenoir hörte zwar nicht mir, aber meines Rollers laufendem Motor zu und stellte die nicht eben überraschende Theorie auf, dass die mechanische Öl-Pumpe verschleissbedingt mechanisch zuviel Öl pumpt. Paula hörte mir auch nicht zu, stellte aber die nicht eben überraschende Theorie auf, dass ich eh nur dummes Zeug rede, und vereinbarte mit dem jüngeren Lenoir, dass sie ihn anrufe und dann über Wohl und Wehe meines Vehikels entscheide.

Ganz im Stillen entschied ich mich auch und zwar zu einer meiner kleinen Fluchten nach Trier, die allerdings ein funktionierendes Fahrzeug voraussetzen.

Eine missverstandene Vergewaltigung




In den 70ern trugen wir Parkas und Hirtentaschen, wir schrieben auf Recycling-Papier und die Bücher, die wir lasen, waren frei in ihrer Sprache, frei von politischer Korrektheit und manchmal ausgesprochen geschmacklos. Craig Kee Stretes Roman „Uns verbrennt die Nacht“ (im Original „Burn down the night“ – http://www.christoph-endres.de/cks/books/burn_down_the_night.pdf) zum Beispiel ist eine Aneinanderreihung von Drogenkonsum und Fahrten durch Los Angeles mit einem Ich-Erzähler und einem fiktiven Jim Morrison, rund um die Geschichte einer missverstandenen Vergewaltigung:

„We get back to the party and I go in to get my coat and my car keys while Morrison waits
The party is still riding high. Looks like a Hieronymus Bosch painting based on ideas by the
Marquis de Sade. Party’s got louder, more violent, ugly.
Lots of motorcycles outside. Looks like the bikers have landed.
The bloody-haired girl who had been throwing up on the door as we went out is being
dragged into one of the bedrooms by four tough-looking guys in biker gear as I walk in. Her
shirt’s already ripped off. Skinny little ribs and little-girl breasts. Maybe she’s thirteen years
old or fourteen. She’s screaming hysterically but nobody pays much attention to her.
Some party she’s having, if she survives it.
My coat is in one of the bedrooms. I go round the beginning of a fight. Rave to push away
some drunken chick with infected pimples who wants to sit on my face while I’m still
standing up. Get to the bedroom, look for my coat and discover a bunch of naked people are
lying on it.
Lots of enthusiastic groping but not much accuracy. Bed is just too crowded.
A pretty little surfer girl wearing nothing but a tan puts her arms out to me, inviting me in, as
she feels me tug on the coat that’s under her ass.
I move back to avoid her arms and she slips off the bed, hits the floor head first and vomits all
over herself.
My coat comes free and I back out of the room.“

„There is a big bump under Sandy’s T-shirt. That bump is Morrison’s hand. The squeeze that
I sigh. Stare back out the front window. Not going to get the good time this time around. I
look over at Gail the Whale for a second and turn away quick before I go blind.
I wind up with two joints, put them both in my mouth and take a hit that destroys my chances
of ever becoming an opera singer. Inside of my throat feels like a scratched record. Maybe I’ll
get lucky and pass out.
I feel something creeping up my leg. Feels like a tarantula wearing overshoes trying to give
me a knee massage.
I look down and a hand that’s probably been a tradition with sailors since 1946 is creeping up
toward my better half“

„Gail’s got her hands off me, concentrating on getting us through the curve in one piece.
A leg appears as if by magic across my left shoulder. A soft, warm girl’s leg. I figure they’re
doing Numbers 17 through 26 in the Kama Sutra.
Hot leg brushes across the side of my face, like touching a live wire. I almost got to sit on my
hands to keep them from grabbing onto the leg and dragging it up front. My pants are so tight
on me my eyes are swimming.
Somehow we whip through the curve, still on four wheels, straighten out and ride into another
one. Driving is tricky here, takes her mind off me.
A cop car goes by going the other way. Morrison groans. I quietly go mad. I’m hornier than a
hot rabbit with socks on.
A very married looking couple in a blue car pull up level with us as we slowly dip into
another turn. Mr. and Mrs. Straight America.“

„I feel something wet in the middle of my chest, something wet creeping down and getting
inside my underwear. Gail crushed my beer can and I’m getting Miller High Life on my
swizzle stick.
I feel my face getting red as all the air squishes out of me. I try to push her away and she tries
to kiss me.
„Let’s find a bed.“ I can’t hold her off. She kisses me and I choke, half a can of beer trying to
come up from my stomach and say splash to the floor.
„Gonna pass out,“ I say and try to fall down. She releases me and I start to collapse on the
floor. But she gets a death grip on one arm and begins dragging me off. Hard to pass out when
you’re being dragged, one arm threatening to come out of its socket.
„Help!“ I try to pull free, try to resist, but I’m too wasted and she’s stronger than truck-stop
Somebody hands me another can of beer as she drags me across the room. Some wise-ass.
„You better drink it,“ a long-haired freak advises me. „Looks like you’re gonna need all the
help you can get.“
We’re almost across the room, almost to the hallway that leads to the bedrooms. I am trying
frantically to get away. I grab hold of a tall guy with beads and a black beard. Grab him by the
leg as I am dragged by. „Help!“ I say, pulling him over on top of me. „I’m being raped!“
He’s unsympathetic. He takes one look at Gail the Whale and beats a hasty retreat, throwing
my arm off.
„Better you than me,“ he says.
In desperation, I put one leg between Gail’s legs, trying to trip her. She hits my leg, damn near
breaking it, and I fall on my face, hard. It doesn’t slow her in the least. She’s dragging me by
one arm like I am a six-foot sack of cotton.
„Tote that bale, lift that barge!“ says the bearded bead wearer, an unnatural-born comedian. A
couple of people are looking at me, laughing. Terrific. Just arrived at the party and already I’m
a social success. Shit!
Out of the front room and down the hallway, managing to get to my feet at least. We approach
a door, the downstairs guest bedroom door, and she tries to open it.
Saved! She lets go of my arm and bangs on the door.
„Hey! We wanna use the room! Finish up in there!“
A muffled shout comes back through the door.
I start creeping away, on tiptoe, backing away ever so softly. Somebody runs into me,
me forward and I collide with Gail’s back. She thinks I’m trying to give her a hug and she puts
an arm around my neck and gives me an affectionate squeeze. Almost swallow my tongue.
The bedroom door opens up. A fat guy and a thin guy hurry out. The fat guy is dressed in a
Sears and Roebuck plaid shirt, Montgomery Ward plaid slacks, and has hickeys all over his
neck. He’s also dead drunk and limping bow-legged. He comes out first, stumbles past
muttering something that sounds like „Incrediburble!“
The thin one, smelling like a brewery vat, staggers uncertainly in the doorway. Has to lean
against the door frame to keep from diving forward on his nose. He’s got a long-haired wig
hanging at a crazy angle on his head. He stares at us, eyes barely focusing, and steps sideways
through the door, stretching the fabric of his dress with his knees.“

„He looks back at me, I suppose wondering what the hell I could possibly see in her. Looks at
me, looks back at her, then looks back at me and says, „Well, lover boy, if you’re strong
enough to mount the human elephant here, you’re probably so hot I’d have to pay you for it.“
He’s staring at my crotch. „You’d have to be hung like a moose to get through the first layer of
„Get out of the way, you… faggot!“ says Gail, really pissed off.
He reaches out and grabs one of her skyscraper breasts, pinching it to see if it’s real. He
bounces the end of it in his fingers. „Honey, you’ve either got a camel sitting on your chest or
you pulled into a gas station to get air in your tires and got it in the wrong place.“
Gail slams his hand away, karate style. She screams at him, kung fu style. Stepping into him,
she knees him in the crotch, redneck style, and clips him in the jaw, lumberjack style, as he
folds up in a genitals-probably-crushed style.
He smashes back against the wall. She karate chops him twice, slamming him violently
against the wall.
He doesn’t know what hit him. He slides down the wall slowly, bony knees pushing up the
dress until it splits. Almost in slow motion, he slips over sideways, out cold and not knowing
how lucky he is.
Gail, the fattest SS trooper in the world, doesn’t even look at him. „Lousy fag,“ she says and
drags me into the bedroom.“

„Gail stumbles forward. „Hoooooooornyyyyyy!“ she says, bellowing like a pitchforked cow
and raising her arms, trying to grab us. She misses us by about four yards. She doesn’t look
too healthy. She looks like somebody who just lost a sledgehammer fight.
„What’s wrong with her?“ I ask, moving back to get out of her way. She seems in danger of
falling over on me and breaking my bones.
Morrison is pushing on her chest, pushing her back against the bed. The bedpost groans under
her weight.
Jim holds up one hand. „Downs.“ He spreads his fingers, numbering them. „A handful of
them in the can of beer. She’s just entered Phenobarbsuburbia!“
„What are we taking her clothes off for? You’re not really gonna… gonna…“ It’s too horrible to
even mention.
Morrison straightens up, puts his hands on his hips and gives me an unreadable stare. „Didn’t
you hear this beautiful specimen of blushing girlhood proclaim she was horny?“

„“You wanna get laid?“ asks Morrison conspiratorially.
„Me?“ He seems astounded. „Who? When?“
Morrison turns him around and aims his head toward the bedroom door. In front of it a tall
blond girl stands talking to a couple of guys. She’s a hot looker. Long wicked legs trying to
burst a hot little miniskirt that just barely covers the central goodie. Two high breasts like
baby ducks pushing against a thin tie-dyed T-shirt. She’s got to be all of six foot tall and sharp
the way only California girls can get.
„See that girl over there?“
Our friend nods idiotically.
„Well, she’s horny,“ says Morrison. „She wants you.“
Our newfound friend giggles. „You’re putting me on,“ protests Booze Boy. „She wouldn’t
want… „

„That’s one,“ says Morrison, with that wicked laugh of his. „Only forty more to go.“

„Morrison opens one eye, leans forward with a confidential air. „Listen, he’s horny for you and
he’s afraid he won’t be able to keep his hands off of you. He’s afraid he’d grab you or
something and maybe make you wreck the car.“
„Son of a bitch!“ I say and try to swing at Morrison, who ducks behind the blonde, dissolving
into laughter again. The glib bastard!
„You gotta be kidding! Still horny!“ She looks really shocked. „You’re incredible! You was
all over me last night! Jesus! I never had it so many times in my life! It was like there was ten
of you!“
Gail has the dangerous look of a convert who’s just met God, personally. She gives me an
affectionate look, a loving look that makes the hair stand up on the back of my neck.
She says, „Honey, I don’t think we could make it even if you wanted to! We made it so many
times last night I’m so sore I can hardly move!“

Wo ich noch Kunde sein darf und nicht Sündenbock

Es war weniger Benzin als Wut, die meinen Roller vorgestern Abend antrieb. Wut hatte ich genug, Benzin war knapp. So lange der Motor lief, spritzte es munter am Vergaser vorbei auf die Strasse. Das Gespräch mit dem Alten verlief dann ein wenig… anders als sonst. Denn nachdem ich eine Nacht meiner Wut gewidmet hatte, war mir klar geworden, dass ich gar nicht weiter über das Problem nachdenken wollte, nicht einmal verstehen wollte, was es sei. Denn ich bin ja der Kunde, ich habe bezahlt, ich will, dass es funktioniert. E basta!

Während ich mich bemühte, diese neue Idee im Hinblick auf andere Handwerker und kommende Auseinandersetzungen zu verinnerlichen, besuchte er in meiner Abwesenheit meinen Roller zuhause und reinigte den Vergaser. Er nutzte aber seine Zeit auch, um Paula eine Darstellung der Ereignisse zu vermitteln, die sich nicht mit meinen Erinnerungen deckt. Dass ich dabei schlecht abschnitt, bestätigte für Paula den Wahrheitsgehalt seiner Sicht der Dinge. Entsprechend begrüsste sie mich am Abend noch freudiger als sonst schon.

Ich verschob die Entscheidung über unsere Beziehung wieder einmal und beschloss statt dessen, den Roller durch einen anderen zu ersetzen und den Alten samt seiner schmuddeligen Werkstatt durch LocoMoto drüben in Hagen.

Rafael Sabatinis Roman „The Sea-Hawk“ ist eine Mogelpackung. Natürlich mangelt es darin nicht an Piraten, Schurken, an Verrat, Kämpfen und exotischen Schauplätzen wie ich das von einem ordentliche Abenteuerroman erwarte. Aber Sir Oliver Tressilian, der Held dieser Erzählung, sucht nicht nach Gold, Abenteuern und gut gebauten Sklaven, sondern nur nach Liebe.
Vor allem anderen will er natürlich von Lady Rosamund Godolphin geliebt werden, ein Wunsch, dem im Weg steht, dass sein Bruder den ihren getötet hat. Sabatini formt den Charakter Rosamunds so wenig aus, dass sie vor allem Symbol für alle Frauen ist, der Jungfrauen-Seite im Doppelcharakter der Heiligen Maria nicht unähnlich. Die Geistesgaben, die er ihr zuschreibt, lassen sie allerdings für jeden anderen als Sir Oliver wenig attraktiv erscheinen.

Der aber ist denn immer wieder bereit, sein Leben und das anderer dieses Liebe zu opfern, dazu seine neue Heimat, seine Loyalitäten, seine Freunde, genauso radikal wie er vorher in England noch versucht hat, seines Bruders Lionels Geheimnis zu bewahren und sich gleichzeitig vom Verdacht zu befreien, selbst Peter Godolphin getötet zu haben. Master Lionel dankt es ihm umgehend, indem er ihn nach Übersee entführen lässt. Vom Christentum wendet sich Sir Oliver ab, als ihm auf einer spanischen Galeere mit Peitsche, Kette und Ruder die Seite dieser Religion gezeigt wird, die Kreuzzüge führt und Ungläubige verbrennt.
Sein Übertritt zum Islam ist dann eine rein pragmatische Entscheidung.

Er wäre genauso Jude, Buddhist oder Autoverkäufer geworden, hätte ihm das nur die Freiheit und eine menschenwürdige Behandlung verschafft. Wir können ihm getrost unterstellen, nach dem unausweichlichen Happyend wieder in Schoss der anglo-katholischen Kirche zurück zu finden, spätestens sobald er wieder in seiner friedlichen Heimatprovinz Cornwall ist.

Dabei wäre der Wilde Westen von Königin Elisabeths Reich doch ein adäquaterer Ort für ihn, wo er sich mit den wilden Eingeborenen schlagen und seine Kasse durch den zollfreien Handel mit Wein und mit gebrauchten Schiffen aufbessern könnte, wie man sie den Versicherungen des Kapitäns Edward Teach zufolge gelegentlich auf See findet, sozusagen als Mitbewerber seiner Kollegin Grace O’Malley. Aber ich zog ja stets dem Jim Hawkins den John Silver vor.


Napoleon besiegte die Russen bei Waterloo

Napoleon besiegte die Russen bei Waterloo

Unseren Pavillon mit Holzöl bearbeitend beschliesse ich, dass Napoleon Schuld ist. Nicht an allem natürlich, nicht an Paulas Wutanfällen, nicht am defekten Benzinhahn meines Rollers. Aber an der Krim-Krise ist er schon ein wenig Schuld. Immerhin war seine Invasion Russlands 1812 ein wesentlicher Kristallisationspunkt für jenen religiös-mystisch überhöhten Nationalismus, auf den die Russen in Krisenzeiten gerne zurück greifen.

Als Ergebnis der Befreiungskriege war Russland 1814 die führende Macht auf dem europäischen Kontinent, seine Armee die grösste der Verbündeten. Als jedoch Napoleon von Elba zurück kam, standen die russischen Truppen bereits wieder zu weit im Osten, um rechtzeitig zur Schlacht von Waterloo einzutreffen, so Österreich, Preussen und Grossbritannien den Sieg und die Neuordnung Europas lassend, eine nationale Schmach, die erst 1945 ausgeglichen werden konnte. Der Wiener Kongress 1815 war dann eine Art nicht -gewähltes Europäisches Parlament, das den Grundsatz vertrat, dass man über alles sprechen könne, solange das Volk nicht mitredet.

Ihrem Charakter entsprechend verhandelt die Europäische Gemeinschaft vertreten durch den deutschen Aussenminister Frank Walter Steinmeier über alles und mit allen, ruft zu Gesprächen auf und will Kontaktgruppen gründen. Seinem eigenen Charakter und dem seines Amtes entsprechend nickt der russische Präsident Wladimir Putin dazu, während er Tatsachen schafft, Grundlagen für eine spätere Neugestaltung der Schwarzmeer-Region, eine kleinere Ukraine. Als Tyrann, wie man sein Amt im klassischen Griechenland genannt hätte, ist man der Macht verpflichtet wie dem Volk, ist man dazu verpflichtet, ein Mann der Tat zu sein, auch das Volk durch die Tat zu führen. Die Schwäche seines Amtes ist die Nachfolgeregelung, die eben nie geregelt ist, immer offen ist. Daran scheiterte selbst der Caudillo, Franciso Franco, daran scheitert auch eben in diesen Jahren Fidel Castro.

Der amerikanische Präsident Barak Obama, dem Putin fremd ist, droht mit Sanktionen, die Russland kaum treffen, bemüht selbst sein Gesicht zu wahren, die Ehre der USA, wohl wissend, dass ihm wenig mehr Mittel zur Verfügung stehen. Schliesslich ist die Russische Förderation kein Land der Dritten Welt, das wirtschaftlich von Fördermitteln abhängig ist oder dass die amerikanische Marine-Infanterie mal rasch überrollen kann. Die Opposition im amerikanischen Parlament mag das anders sehen: „Putins Aggression sei nichts als die Frucht einer „verantwortungslosen Außenpolitik, bei der niemand mehr an Amerikas Stärke glaubt“, schnaubte ein erregter John McCain am Montag.“ (www.welt.de/politik/ausland/article125398887/Obama-laedt-Aggression-doch-geradezu-ein.html). Dass die Politik der jetzigen Opposition vor einigen Jahren die Grundlagen für die politische und militärische Schwäche der USA heute geschaffen hat, dass nach zwei Kriegen, einer Finanzkrise und einer gepflegten Inflation es nicht die Mittel hat, aktiver einzugreifen, ist Herrn McCain vielleicht entgangen. Frau Palin hat es nie gewusst.

Die Chinesen, lakonisch wie es kaum die Lakonier waren, erhöhten ganz zufällig nun gerade eben ihren Wehretat auf 95 Milliarden Ecu, ein Anstieg von eben mal 12,2%. Das ist ein Signal nicht nur an die Japaner und Taiwanesen, sondern auch an den direkten Nachbarn im Westen. Ein recht klares.

The Good, The Bad and The Hare

Ein Wettbewerbs-Beitrag der IGS Aurich beim Religionspädagogisches Institut Loccum (http://www.rpi-loccum.de/wettbewerbe/jugend/beitr/igs_aurich/geschichte.htm)
fasst in einer Art Genealogie Satans das Basis-Wissen über den Zoroastrismus kurz zusammen:

„Der Mazdaismus enthält einen doppelten Dualismus, da zwischen den Prinzipien Ahura Mazda und Ahriman unterschieden wird, die für Gut und Böse, geistige Wirklichkeit und körperliche Wirklichkeit stehen. Ahura Mazda und Ahriman sind Zwillingsgeister. Der Gläubige hat mehr oder weniger Einfluss auf die Macht des Weltgerichtes, das 9000 Jahre nach der Schöpfung kommen wird, indem sich die Menschen für ein Prinzip entscheiden: Ahura Mazda oder Ahriman.

Ahura Mazda wusste bereits 3000 Jahre vor der Begegnung mit Ahriman von dessen Existenz, weil er auch für die geistige Wirklichkeit steht. Diese Zeit nutzte Ahura Mazda um gute Wesen zu schaffen und somit ist ihm nach Zarathustra der Sieg gewiss. Die böse, teuflische Macht und die körperliche Wirklichkeit, die Ahriman verkörpert, wird in der Awesta als Druj oder Aeshma bezeichnet. Der Gerechtigkeitszustand Ahura Mazdas wird als Asha bezeichnet. Nach dem Aufeinandertreffen der beiden Geister erfolgte ein Wettkampf in der Schöpfung und Vernichtung guter bzw. böser Wesen.

Das Weltgericht wird in 9000 Jahren kommen und die Menschen dienen sozusagen als Siegesbarometer, da diese durch ihre Treue zu Ahura Mazda oder Ahriman den Wettkampf entscheiden. Somit ist das Leben auf der Erde ganz allgemein der Wettkampf zwischen den Prinzipien Gut und Böse. Die Druj oder Teufel Ahrimans sind lügnerisch, trügerisch, sündig und unrein. Unter der Vielzahl der Schergen Ahrimans ist der weibliche Teufel druj mit ihren vier Buhlen Geiz, Ekel (Unhygiene bzw. Unreinheit), Hure, Unzucht.

Wer sich jedoch Ahura Mazda anschließen will, muss ein Leben nach strengen ethischen Weltvorstellungen leben. Um sich die Versuchung des Bösen vom Leibe zu halten, sind Opfer und Gebete in äußerster Regelmäßigkeit wichtig. Jedes Übel der Welt von Krankheit bis Winter ist ein Dämon Ahrimans und solange diese Übel auftreten herrscht nicht der Gerechtigkeitszustand Asha. Kurz gesagt: Wer krank wird oder einmal sündigt, wird als Dämon betrachtet.”

Wir verdanken dem Zoroastrismus also die Vorstellung eines Teufels, der als Sündenbock alle Probleme dieser Welt von einem Gott nimmt, den wir uns als gut vorstellen, so immerhin unsere eigene Beschränktheit darstellend, indem wir ihm Beschränktheit unterstellen.

Wir verdanken dem Zoroastrismus auch Schach, ein Spiel, das die Kosmologie dieser Religion, den strengen Dualismus in Gut und Böse, Schwarz und Weiss, ebenso darstellt wie die streng hierarchisch geordnete Gesellschaft Persiens in jener Zeit. In der Anabasis finden wir den von dieser Vorstellung geprägten Versuch des Perserkönigs, eine Söldnertruppe kampfunfähig zu machen, indem er ihre Anführer ermorden lässt. Das gelingt denn bei diesen antiken Griechen so schlecht wie bei einem globalen Zaibatsu heute, der sich auch nicht still legen lässt, indem man den CEO tötet.

Wer ein Auto der Marke Matsuda Kabushiki-gaisha fährt, tut es im Name Ahura-Mazdas und hat ihn auch gleich am Heck und wer in einem Tata Indica reist, unterstützt ebenfalls die Parsen… oder doch wenigstens eine bestimmte parsische Familie. Das lässt nicht viel Spielraum für ein wenig Ehebruch auf der Rückbank. Mein Mobiltelefon aber gehört zur Serie “Gerechtigkeit Ahura-Mazdas.” Ich fühle mich umgehend zu einer neuen Verschwörungstheorie inspiriert, die die verschiedensten Firmen, Familien und Einzelpersonen in ein System integriert, einen illuminatischen Geheimbund, dessen Ziel es ist, den Fortschritt voran zu treiben und uns en passant mit funktionierenden Produkten und strenger Ordnung zu versorgen.

Ich bin mir allerdings noch nicht ganz klar, wie ich Santa Claus in dieses System integrieren soll. Immerhin ist er die neueste Reinkarnation des Gottes Mithra, der seine Karriere lange vor Zarathustra als Gott des Vertrages begann, sie in Indien ebenso wie in Zoroastrismus und im Römischen Reich fortsetzte, bevor er nach einer langen Zeit im christlichen Untergrund in Amerika eine neue Heimat fand. Wer nichts zu Weihnachten bekommt, weiss, dass es an seinem Fehlverhalten liegt, nicht daran, dass seine Eltern kein Geld haben.

Er behielt seinen Tag im Kalender und die phrygische Mütze, änderte aber seinen Namen zu Ungunsten eines christlichen Heiligen und tauschte seinen Pferde und den Streitwagen gegen Rentiere und einen Schlitten ein. So wacht er nun über die Einhaltung des Contrat Sociale, belohnt die Guten und lässt sich von Hollywood eine neue Mythologie schneidern. Es fehlt ihm de zwaarte Piet, die Ungezogenen zu strafen. Fallweise mag ihn aber ein afroamerikanischer Zellengenosse mit Hormonproblemen vertreten.

Mein Verstand, unzuverlässig, sprunghaft, produziert das Bild einer jungen Frau, ein bisschen Faith Lehane, ein bisschen Lisbeth Salander, aber mit mehr Geschmack in Mode-Fragen, die durch die Strassen einer Stadt auf Long Island geht, begleitet von einem pockennarbigen, haitianischen Wodun-Priester, in ihrer umfangreichen Handtasche geweihte Erde und getrockneten Distel-Samen, um die Dämonen-Diener der Mater Dolorosa zu bannen, des führenden Druj Ahrimans am Anfang des 21. Jahrhunderts. Gleich daneben liegt eine Walter PPK für ihre menschlichen Akoluthen, Ulmer Grüße im Kaliber .380.

Sie sind im Auftrag einer dritten, interessierten Partei unterwegs, angeworben von Dionysos Jones, dürr, schwarz, flamboyant homosexuell, einem der menschlichen Leutnants des Tricksters. Er ist der Gott, der alle Regeln auf den Kopf stellt, Listenreichtum im Fell der Harmlosigkeit, Amoralität im Aszendenten der Freiheit, sexuell so potent wie ambivalent, Michabou, den Menschen auch bekannt als Brer Rabbitt und Bugs Bunny, den der Haitianer Papa Legba nennt.

Ich verbinde das Attentat vom 11. September und das Pentagon, über das ich an anderer Stelle schon schrieb, das Bild einer Anrufung von Dämonen am Strand, das mir dabei in den Sinn kam, den Long Island Killer, die Illuminaten, diverse Mythen und Buffy The Vampire Slayer und mische. Wie bedauerlich ist mein Mangel an Fähigkeiten, der selbst den Dan Browns übersteigt. Das alles klingt allerdings sowieso mehr nach Wolfgang Hohlbein an einem seiner schlechteren Tage.

Roxy wäre ein guter Name für die Heldin. Griffig, zugleich ein gewisses Mass an rebellischen Potential andeutend.